Las fabulosas media docena de tortuguitas II

La media docena de tortuguitas y yo
hemos ido a la playa,
les he comprado un Bollicao
y lo han usado de colchoneta
hemos estado flotando divinamente
y hemos pensado en Rocío Jurado.

Una de las tortuguitas
se sabía un tema de ella,
y ya en la orilla,
las demás han insistido mucho
en que lo cantara.

Justo cuando llegamos a la toalla,
la tortuguita
a grito pelao se pone a cantar
como Rocío Jurado,
igual igual.

Toda la playa emocionada
en bañador,
se giró mirándome
y yo
he tenido que hacer playback
para que no vieran
que quién cantaba era una tortuguita.
No quería más problemas.

Lo he pasado bastante mal
y al terminar la canción,
bajo una ovación
nos hemos ido volando pa casa.

La tortuguita Rocio Jurado
se ha metido tanto en el papel
que ahora no hay quién la convenza
de que ella es una tortuguita normal y corriente.

Lo peor ha sido
cenando
cuando ha salido por televisión
un médico que ha dicho:

- Rocío Jurado tiene muerte cerebral

La tortuguita Rocío Jurado
se ha quedado tiesa
y no se ha movido más

Mañana vamos al psicólogo

Esperamos que te recuperes Rocío

Las fabulosas media docena de tortuguitas

Media docena de tortuguitas
me encontré en el tren
volviendo
de una entrevista de mierda en Barcelona
para Premiá

Estaba sentada
en un asiento individual
al lado de la basura,
y las vi
en el suelo gris con logotipos remachaos RENFE

- ¿Podemos venir de exilio a tu casa?

- Bueno, pero tengo el bolso hecho un lio
y hasta de aquí 4 horas y media no llegaríais a casa

- Te prometemos no cagar dentro del bolso

- Me parece un buen trato

.:** ¿Pueden media docena de tortuguitas estar equivocadas? pensé **:.

Pasé las 4 horas y media siguientes
convencida de que era una delincuente
pero los animales entre nosotros nos hemos de ayudar.

Realmente pasé muchos nervios,
pero es más fácil ayudar a unas exiliadas
pequeñas
que unas grandes.
Por media docena de girafas
no lo hubiera hecho.

Llegaron a mi casa
y las puse en un plato con agua
y un tranchete
que pa la media docena, ya está bien.

A la noche
me pidieron ver Grease
y les dije que eso ya era abusar.

Tenían dinero ahorrao entre las seis
pa comprarse un monopatín
y irse a Hawaïi
y así no darme más problemas a mi.

Pero hoy por la mañana
hemos ido a Barcelona otravez
y les ha podido el consumismo
y han comprao
media docena de minicamisetas del Barça

Prometí guardar el secreto del exilio
pero primero se lo conté a una Fraguel Rock
y luego a un Panda.
¿Arrepentirse vale de algo?

.... CONTINUARÁ...

Un momento porfavor

Hay un momento
en que no hay nada más bonito
que una canica azul picina,

en que el celo
sirve para pegar hormigas,

la Nocilla es una droga,

y cada bañera llena de agua
promete ser una gran aventura.

Un momento en que una piruleta
puede ser un gran tesoro,

un Plastidecor roto
un gran desastre,

y dos coletas
el peinado que puede estropearte un buen día.

Un momento en el que
el dinero sólo sirve
para llenar la hucha y hacer ruido

y estrenar bambas
te hace sentir como una estrella de cine.

Un momento en el que
tener piojos es un gran experimento,

salir de excursión a 20 km de casa
puede quitar el sueño

y subir el cristal de la ventanilla del coche
supone un gran esfuerzo.

What you more now

Esta noche vamos a salir por ahí
que hace mucho que no salimos

Vale

Vale

Vale

A las once en mi casa
bebemos 4 cubatas
de pie pa no dormirnos
y nos vamos
de verdad

Poneros guapos

Vendré en bambas
y me dejaré el calzado de vestir
en el coche por si no entro

No seas guarro
y ven con los zapatos puestos

... las 11:00
...las 11:40

Coño por fin llegais

Tío estás borracho!

Habéis llegado tarde,
venga vámonos porahí

No se quien se habrá puesto tanta colonia,
menos mal que el olor no engorda

Venga vámonos por ahí

Espérate que tu vas ciego
pero nosotros no hemos bebido

Haz cuatro cubatas

Aquí están

El mio está muy fuerte

Tío no te apalanques que luego no salimos

Sólo me siento para hacerme un canelillo

Yo, por mi, no saldría que estoy cansada
pero hemos dicho que saldríamos

Ya empezamos
y el otro bostezando

Venga vámonos

Calla morao
que todavía no hemos terminado los cubatas

Oye este ha estado fumando en su casa,
llevas los ojos muy rojos

Voy a buscar visprin y vuelvo

Trae donetes

No, que empezamos a comer
y acabamos sobaos

Tú trae donetes
que nos los zampamos y nos vamos

Ahora vengo

Uy que globo llevo

¿Cuanto has bebido?

¿Qué?

Te estabas sobando cabrón

No, no

Estabas con los ojos cerrados

Estaba pensando,
es que estoy mareado

¿Que haces sin zapatos?

Es que me duelen los pies

Tú te estás acomodando
pa quedarte a sobar aquí
¿De dónde has sacado la manta?

Coño, aquí nadie bebe

Y el otro que no vuelve

Abre la ventana que hay mucho humo,
se me nubla la vista
y se me cierran los ojos

Salsa Rosa es un asco

Me voy al lavabo

¿Te encuentras bien?

Creo que voy a potar,
así que poto,
y nos vamos

Coño quedamos dos
¿Tío?

¿Qué, perdona?

Te estás sobando

Hoy he currado

Ya estoy aquí
No hay donetes
hay patatas Lays

¿Y el Visprin?

Se me ha olvidao

Y que has hecho tanto rato

Buscaba una peli
¿y el otro?

Al lavabo

Voy a buscarlo

Hoy podía haber sido un día de esos
que sales y te lo pasas de puta madre

Eso no hay que planearlo,
sale sin más

Es verdad

Pues pal finde que viene no planeamos nada

La cabezona

No soportaba los caracoles,
sin embargo,
cuando los demás compañeros de clase
encontraban uno por el recreo,
ella sonreía al caracol con cariño
pensando:
- Ojalá no me toques nunca
y te mueras pronto

Iba de la mano de su madre
arrastrada por la calle hacia casa,
y cuando se acercaba un perro
se paraban a saludarlo.
Ella en lugar de ver un perro,
veía un animal sucio, apestoso,
enfermo y con demasiado nervio.
Le mandaba un beso pensando:
- Cada perro que conozco
es peor que el anterior
Su madre le decía:
- Ahora no podemos tener un perro, cielo
- Menosmal

Ya duchada,
le secaban el pelo en el comedor
mientras miraba sus canarios.
Se llamaban Lima y Maracuyá,
pero nunca supo quién era quién.
Nunca pondrán un huevo,
no valen un duro.
Sólo cantaban con los partidos de fútbol
y sus cagadas se pegaban en los barrotes
estropeando la bonita jaula.
- ¿Cómo no cagan en un solo sitio mama?
- Porque son almas libres
y tienen que demostrarlo,
aunque sea dentro de una jaula
cagando.

Anteriormente a todo esto,
habían tenido dos tortugas
pero ella nunca las había mirado de frente:
temía que, de tanto estirar el cuello,
se les separara del cuerpo la cabeza
y quedara suelta, flotando
por el agua.
Cuando se murió una de las tortugas
ella lloró mucho,
por el hecho de que
no se hubieran muerto las dos a la vez.

Aún y así,
cuando le preguntaban:
- ¿Qué quieres ser de mayor?
Ella rápido respondía:
- Veterinaria

Aquí allí y más allá

Por la mañana
cuando se levanta y
está a gusto en la cama,
quiere estar desayunando

Cuando está en la cocina
para desayunar,
cierra el microondas
con la taza dentro
tiene 40 segundos para preparar la tostada
pero tiene mucho pis

Se propone estar poco tiempo en el lavabo,
mea,
pero se distrae con el espejo,
para ver si durante la noche
le ha cambiado la cara

Vuelve al microondas
y le da una segunda oportunidad
de 40 segundos más

A contrareloj intenta hacer el desayuno,
y mientras el microondas
cruza la meta,
ella todavía esta buscando el pan Bimbo

Ayer se terminó el pan,
y se le terminó a ella
pero no pudo apuntarlo en la lista de la compra
porque tal como lo pensó
se le olvidó

A despecho
come cereales disecaos
preguntándose:
porque siempre le toca a ella
tomarse el café recalentado

Va al ordenador a trabajar
muy a sabiendas
que todavía le falta divagar
media hora

Esa media hora, hay veces
que se convierte en un día entero,
otras intenta recordar que ha soñado

Esta noche precisamente
ha soñado que el hermano
de su mejor amiga
se moría
y lo enterraban con traje
y todos lloraban mucho

Punto final,
porque si no
sería muy largo.

RENFE FRIENDS

En el tren:

- Llevo un rato mirándote,
¿eres Cucu?

- ¿y tú?

- Soy Luisa
¿Y como te va todo? ¿Estás trabajando?

- ¿y tú?

- Estoy en un gabinete de abogaos,
terminé derecho y no se que
bla bla bla
¿y como te va todo?

- ¿y tú?

- Muy bien, bueno...
tengo un horario muy esclavo,
hoy he ido a comprar
cuando he salido de trabajar
bla bla bla
¿Vas para Premiá?

- ¿y tú?

- Anda pues sí,
me he comprado un piso
con mi n o v i o
estamos pagando c r é d i t o s
superenamorados y felices,
como el primer día no, pero
bla bla bla
¿Todavía estás saliendo con Pascual?

- ¿y tú?

- Ostras no sabía que lo sabías,
lo mío con él no fue gran cosa,
bueno porqué él no quiso
bla bla bla
¿Le ves todavía?

- ¿y tú?

- Mira en fin de año le vi,
estuvimos hablando de lo nuestro
y no podía ser
porque con mi novio tengo piso y créditos
bla bla bla

- ¿y tú?

- ¿Y yo qué?

- ¿y tú?

- ¿QUÉ?

- ¿y tú?

- ¿Llevas los walkmans puestos?

- ¿y tú?

- Maleducada asquerosa

- Lagarta
que no te has peinado en tu vida